讨厌话唠的自己（1/1）

先前曾经写过一章关于人的性格是怎么改变的，我说过自己由沉默寡言变成小话唠。这样的改变往往都是在不经意间发生的，不是说你自己刻意这么去做，比较刻意去做出的改变那是习惯。上大学后，我只是不希望每天待在宿舍，我勇敢地争取每一个机会，久而久之，我改掉了自己内向安静的性格，我变得活泼开朗温和。

其实，现在工作了，当我双休日待在小屋的时候。我不需要跟人交流，我会写写小说，给自己做做饭，再加上处理工作相关的事情，这点可以充分体现我本性里还是有十分安静的成分存在。只是，在与人交流的过程中，自己的个性更加外化了。像刚才所说，我会努力争取每一个机会，我会尽可能地发表自己的意见，我希望自己受到足够的重视。那这么看来，我变成话唠应该是件好事，我为什么要说讨厌话唠的自己呢？

首先，我得回顾一下我的高中生活。我记得我在班级里比较沉默，但是我在宿舍时还是比较活泼的。不过那时大家可能都忙着学习，没有人搭理我，我便渐渐地不爱说话了。这时候，我的比较心会上来，我与你们交流你们不搭理我，那你们便再没有与我交流的机会了，我用事实证明自己确实做到了。接着，上了大学和研究生，通过主动争取和发表意见，这确实让我得到了很多机会，自己也增长了见识。这时候，我便存在一个非常矛盾的问题。在日渐增长的知识映照下，越反映出我自身的浅薄和无知。很多时候，我说出的话我自己当下觉得没有问题，等到自己回头再想想，我会认为那时的自己有毛病，话怎么可以那么说呢？

这样的问题非常普遍地存在我的日常生活中，我又想说话又不敢说话，时间久了，我就过得越来越难受。一方面，我会说自己的想法；另一方面，我又及时认为自己的想法是愚蠢的，这样的过程还是蛮痛苦的。因此，我渐渐给自己定规定，不需要我说话的时候，我强迫自己保持安静，我的意见是什么已经不重要了，重要的是我不希望自己再陷入上面的漩涡当中。

终于，我遇到了压垮我的最后一根稻草，有老师说我话唠。我就想说，咱不会评价就别评价，我不需要你的肯定，你说我话唠是真的无法接受。这就跟我能自黑，但别人黑我我会恨他一辈子同样的道理。我就在跟自己说你看看你，都成别人眼里的话唠了，这是真的很讨厌了，你还要说话吗？

自那以后，我把那条规矩变成自己的必修课，只要不需要我发表意见的时候，我一定会强迫自己保持安静，哪怕我有再多的疑惑，直到今天，一切还是如此。但是，我知道，这样是不对的，我还是得寻找折中的办法，争取实现双赢的局面。我自己不会因为自己说出的话产生懊悔情绪，我也能及时解决内心的疑惑，我正在探索中。

我想好了一条切实可行的方案。我肯定不能拒绝自己发声的权利，否则长久下去的话，我可能真的会失去为自己辩驳的能力。我现在要求自己记住一句话三思而后言。人长嘴巴不是只为了吃饭喝水呼吸，是要用来说话的。我正常地表达我的需要，比方说买东西，那我肯定不会产生任何情绪，那是生活。当我去与别人交流或者发表一些意见的时候，我才可能产生类似于懊悔的情绪，那么在这样的日常交流中，我让自己不要着急说，想好了、想明白了再说，这是我目前迫切需要改进和提升的地方。

我希望，通过三思而后言的训练，我说话能达到一针见血的效果，我要努力成为智者，而不是令人讨厌的话唠。