一些感言（2/4）

日复一日地进行着我不喜欢的工作，反反复复地循环着令我困意顿生的环节

我渐渐开始不安、惊惶起来，因为我突然发现我竟然适应了这种得过且过、贪图安逸的生活

一个月固定地拿着两三千块的工资，在这个工资水平低消费水平却直逼一线城市的小山城，我没法留下一分钱的积蓄，甚至管顾自己的日常开销都捉襟见肘

其实我真的不愿意甘于现状，因为我自始至终都不是一个真的愿意向命运低头的人

我从儿时的阴影和黑暗之中挣脱出来，就从未想过要回到那个让我厌弃的地方

生命又何其短暂，时光走得匆匆

2016年到2019年，这转眼便已经是4年的时间过去了

我从一个初出社会的少年，慢慢变成了一个自己曾经唾弃的人

仍是沉迷于消耗性的事物之中，贪图享乐和安逸，没有上进心，总想着在我爸爸的支撑下能够无忧无虑地活下去

可每当我夜深人静时，躺在被窝里时，都会想到，以后若是我父母不在了时，我又将何去何从呢？

而未来如果我的父母有了什么伤病时，我这个做儿子的又能为他们做点什么呢？

我什么都做不了，我荒废了那么多年的时光，去玩乐、游戏，只为了在虚拟的世界中麻痹自己的情感，向一串串代码和像素寻求慰藉

我想要到外面世界去看一看的渴望，原本只是一粒迸溅的火星

可自从去了上海过后，这点火星便点燃了我心中的火炬，开始照亮我前进的方向

19年初，我开始尝试创作，美其名曰为了圆自己儿时的一个梦想

但只有我自己知道，我是为了找一个合适的理由在家里瘫着，还顺理成章地向我爸爸伸手要钱，他也不会不给

可面对越来越大的生活压力，还有越来越让我感到窒息的紧迫感来临之时，我愈发明白，这种现状如果继续维持和发展下去，我一定会变成一个废人，什么都做不了，也什么都得不到！

直到我彻底明白这一点时，时间已经匆匆指向了我来到这个世界上的第二十六个年轮

26岁了

我妈妈当时说，允许我浪到25岁

但过了25岁，我必须找到自己的方向，他们也不会再管顾我的死活

其实这个时限仍在我爸爸的干涉之下，又延长到了26岁

……

我一直以来都并不想甘于现状，渴望到外面的世界去看看

可因为对于外面世界的恐惧和迷惘，又加上我爸爸的干涉和放任，我仍是没能走出那一步

18年去了上海，我的眼界也渐渐随着跨出家门而得到了提升和扩展

我渐渐明白，老家那个迟缓颓废的环境真的不适合我继续呆下去了

我怕我再呆几年，我连到外面世界去看一看的念头都会被彻底抹杀

所以我虽然在19年回到了家里，但我其实一直在为出门做准备

尽管这一年下来我并没有攒下什么积蓄，也没有赚到什么钱

但我已经把我的身心和状态都调整到了最好，只差一个时机就可以直接离开老家，去外面的大城市去走走停停

我渴望着变强，我渴望着增长自己的见识，拓宽自己的眼界

更重要的是

在外人看来，我的家境其实已经算是优渥的了，爸爸是政府麾下机构的职员，收入稳定，房子也有，收入也不低，在我们这个小县城里，已经是很不错的水平了

但其实只有我知道，在这个县城里，消费水平虚高与收入水平较低共同构成了这里的环境，让所有生活在这里的人根本存不下来什么钱，也发不了什么大财，一辈子都活在这个死循环的怪圈中，暗无天日、伸手不见五指

真的